真情篇（一）
生活是什么，生活就是酸甜苦辣。感受太多，快乐、压力、痛苦……一切在逐渐的远去，一切又点滴的降临。在PCHOME的宽带上网论坛区，有个网友发了一个简单的帖子——“活到现在，你最困难的时期，是怎么样的？”就是这么简单的一个问题，却引起了众多网友的深思和回忆。笔者从中选择了部分，整理出来，其实认真的看下去，无论是真情篇、霉运篇还是YY篇，总能带给我们一些对生命的感悟。
真情篇
·大一的时候，第一次住校，什么都不明白，也缺乏自我生活的能力。那个时候，刚从一个很纯朴的地方来到上海（我是知青子女），以为世界上都是好人。我们学校寝室紧张，我就请人帮忙，再上师大找了一个床位，同房间的只有一个女人，大三的，生活习惯差也不说了，支使我当小工为她泡水买东西不给钱也忍耐，由此她问我的怎么住进来的，因为我的书和他们学校的不一样，我个白痴，居然老老实实的说了。隔手，她问我敲诈了500元，我火器大了，就没有给她，第二天，她就告发我，我当时真得很伤心，就觉得自己要流落街头，那个时候房子没有，亲戚家里只有19个平方。我抱着铺盖，头埋在那里穷哭，那女人那几天请假回家，怕和我正面冲突。我同学知道以后都来电话，都在帮我找房子。我的亲戚非常好，很热心的将我收留，我mm也很好，她有失眠的毛病，一句话也没有说，就和我一起挤一小床，后来我才知道她基本都没有睡好。这个时候，使我最苦难的时候，也是我最感到人间有冷有暖。
·小学四年级时，奶奶病危，她是最最疼爱我的人，可我却没能照顾好她。更没能在得到第一份薪水时给她以报答，这是我最心亏的事，到现在仍然愧疚于心。每年我都会奶奶的坟前，为她烧上一串纸钱，让她能看看我，孙子已经长大，孙子还记挂着奶奶，您没白疼他，可惜您走得太早了。高中毕业考大学，太想结果了，反而比平时跌了很大一截，就是没一科考好。整个家庭都在为我担心，已经做了复读的准备。可成绩下来时，发现本科还是能有很大选择面的，那时与家人，与朋友是一种无法想象的关系。也就因为没考好，也不能和我的初恋情人在一所学校。失去了未来，也失去了最爱的那种心痛的感觉，持续了两年。那种每天都会发作的痛至今让我害怕，这是我二十多年来最心痛的两件事。
·96年暑假，爸爸在川沙蹲点工作，不能回家，妈妈身体非常不好（肾上腺瘤引起的低血钾症），有一次半夜她感觉非常不好，当时晚上我一直都很惊醒，妈妈轻轻的一叫我名字，我就立即醒来了，我想问妈妈感觉怎么样，可是妈妈气息变的很弱，口齿开始不轻了，我慌了，揣上钱，不知哪来的力气，把妈妈抱到南码头医院的一楼内科急症室，医生说要化验个血，验血在三楼，我再把妈妈抱到三楼抽血化验，然后再把妈妈抱回急症室躺着，结果出来后，医生说情况很紧急，血钾已经低到威胁生命的地步，我当时什么也没想，只求医生救救妈妈，医生拿了注射用的小瓶钾剂直接倒进妈妈嘴里，另外又采用静脉滴注，凌晨5点，情况好转了。后来妈妈住进瑞金医院开刀，家里经济状况不是很好，医院伙食贵，只好每天早上去买菜，太好的买不起，只能隔天给妈妈买两个鹌鹑，洗好，下午开始烧，炖好鹌鹑汤，再炒个素菜，带上两个保温桶从南码头摆渡换车拎到瑞金医院，连三块钱的南浦大桥中巴都不舍得坐，马不停蹄的送到妈妈病榻前往往浑身都被汗湿透了，就这样，离快开学还有两个星期的时候母亲出院在家修养了，因为手术很成功，现在母亲健康的生活着。
·我和GF去年十月的时候，她的钱包被偷，钱卡全没了。我办事花了一些，借朋友买房，借她交房租，当时两个人一周才几十块钱。周末我们上街玩，公交车都不敢坐，哪去都腿走。两人就吃一大碗麻辣烫，就在金陵东路的永和早点。就一个星期，两人太甜蜜了。现在我们一说起那时，就对着笑，我喜欢她好多地方，一个就是不嫌我穷。
·最穷的时候连几十块钱换个内、外胎钱都没，硬是坏了补，补了好几次，最后撑不住，问别人借钱换了。
·我最困难的时候就是2001年我和MM瞒着她父母打了结婚证，她家翻了天，她妈天天要死要活的，MM吓坏了，天天就只会哭。房产公司天天打电话催我去签约，而我的公积金的年限（两年）还没到，银行不能贷款。单位里老总刚刚又换了人，原来那个老总调回国了，新来的对我们中国人特坏，原来答应的房贴迟迟不发。我爸爸刚去世不久，我姐姐向我妈要走了一笔钱买房子，我妈也没有很多钱支援我。我那时苦闷啊，难以言表。后来我的部门经理替我将房贴争取来了，公积金也可以贷款了，又开始忙装修了，天天和装修公司斗智斗勇，折腾了两个月，天天晚上睡不着，想工程款的着落。装修完，MM的父母不准我们住进新房，说要办完婚礼才可以。跑到家里指手画脚，要我买这个，买那个。我妈真好，经常打电话问我要钱吗，把她公务员加薪补的钱都给了我。快要结婚的前三周，因为意外，我摔断了小腿，但请贴已经发出去了，我不得已，拄着拐杖，打着石膏和MM结的婚。我腿好后，就从那家公司辞职了，有半个月没有工作，天天上51job，买人才市场报，感觉很失败，直到找到现在的工作。整整一年的时间，我一直生活得很苦闷，偏偏又是我一生的重要时刻，结婚买房换工作，现在回头看看，觉得这世界没有什么不能熬过去的。现在我的房子已经升值了50%，工作也不错，LP（已经不是MM了，升级啦）也很好，她爸妈现在也不敢惹我，知道先前做得过头了，人啊，就是这么一回事啊！
·我亲身的经历是，我奶奶是最疼我的人，以至于有一次地震，房子开始摇动，我甚至忘记了妈妈，拉这我奶奶的手就要往外跑。可惜啊，您走得太早了啊，你还没享到清福啊，您还没有看到您孙子上班穿西装的样子啊，您还没有拿到孙子拿着第一笔工资给您买的礼物啊，您不是说好了和孙子一起去北京看看天安门吗？您不是说好了和孙子一起过千僖年吗？您不是说过要看看重孙子是什么模样的吗？您……一切都已经不存在了，年三十的夜晚，别人吃团圆饭的时候，我在凄冷的火葬场焚尸炉前拣着您的骨灰，一颗牙齿一颗牙齿，一个头盖骨，一个肘骨，我尽力拼凑出一个完整的您来，可是一切都成了灰了只有片段，只有残骸，呛天呼地又有什么用？这世界真有意思，我爷爷送我到上小学，我小学一年级的暑假，他老人家走了，我奶奶送我到大学一年级，大一寒假她也走了，似乎她完成了某种心愿，完成了她的使命般，临终的时候，别人找到了一些钱，整整1万元，我记得她曾经说起过，自己退休工资没多少钱的，等到凑满1万元钱，她的任务也就完成了，我说我不要这些钱，我会找工作自己赚钱的，这些钱还是你自己花吧，可是，难道真的被她言中了？我只是在回忆，回忆，我确实依稀记得，在我奶奶临行前，我一直做着怪梦，梦见我坐的船翻了，我和我奶奶都落进了水中，奶奶奋力把我推上了岸，一个大浪打来，把奶奶打到了远处，我呼喊着，可是我浑身不能动弹，我看见她在向我招手，但是我只能眼睁睁地看着大浪把奶奶推向远处，消失在天边……其实我奶奶不是我的亲奶奶，之所以这么叫她，是因为她对我实在是太好了，她也经历过抗日战争，曾经只是个沿路乞讨的乞丐，但是，有谁会想到，一个乞丐婆收留了一个女孩，也就是我！妈妈，现在的孙子已经大学毕业了呢？而她，却永远地离开了我，让我欲哭无泪。悔恨！这是我一生中感到最为遗憾的事情！！！现在的我，也只能每年清明，去坟上烧些纸钱，了却我的一些思念和遗憾……
真情篇（二）
·我听到父亲过世消息的时候正在赶回家的火车上，对面的人正在讲黄色笑话，我哭都哭不出。回到家我到处跑我爸的后事，追悼会、火化、办答谢酒宴、跑医疗费报销，白天很坚强，晚上躺在床上回想我的爸爸的一点一滴，无声地哭。人也就这么成长了。
·有没有人穷到连着两个礼拜吃青菜，后来邻居看不过去才请吃排骨的DX？14年前的我们一家，就惨到那个样子……
·想想还是自我表露一下。高中有段时间是最困难的。因为成绩不好，在南京的阿姨家寄读的得我主动要求读美术，当时美术专业只能报考文科，为此我放弃了热爱的物理。没想到进入画室以后就开始不良少年的旅程。画技与烟瘾与日俱增，没钱买烟，就什么都干。最常干的就是撬车牌，比如奥的前面的四环和丰田的羊角，几个人一起找灯光暗的小区，用铁棍撬下来。车配市场上能卖几十块钱，如果完好上百也有可能。那时的车还不流行装警报，我们屡屡得手。直到有天晚上撬一个本田的H,刚碰到车就听到警报狂想，200米内清晰可闻，吓得魂飞魄散，一口气狂奔数公里。在学校，仗着兄弟多，经常和高年级的混混打架，也没少挨过揍。右手和膝盖上的伤疤现在还没腿去。每天晚上睡不着，一直画画，脑子里对未来一片渺茫。高二的春天，和同学(HL)去他朋友的职高玩，在合肥。逃了一星期的课（反正老师也不管，我们学校很烂）。认识了当地学校的“老大”。当晚在老大的家里有很多人来，有个女孩被轮奸了，就在另一个房间里。这个女孩几天后自杀，我和HL得知消息后躲在我的画室师哥的住处，家都不敢回，那种惶惶不可终日的感觉，一辈子都忘不了。回南京几周后HL因为参与轮奸而被捕，事发当天HL才17岁不到。当我最后一次从公安局无罪走出来时，学校已经开除我了，我觉得我算是完了。。。爸妈在几天之内就老了很多。后来阿姨通过很多渠道让我回到学校，而我最终选择回到理科班，再次接受化学老师的折磨，（曾经和这个老师不共戴天，因此2年基本没有上过化学课）。我是在同学的冷淡和老师的遗弃中完成了高中学业，孤独真的让人痛苦。高考我一飞冲天，最后到上海这里一所大学学经济，开始我新的人生。困难总是会过去的。我毕业也好几年了，找了份凑合的工作，准备早点买房，让爸妈多享点福。我大部分的朋友都不知道我以前的经历，但在山上我坦然多了。去年我回南京遇到HL,我当年的XD。他早出来了，现在承包小巴，每天跑附近的县城，我在他的车上遇到他，嚷嚷着请我喝啤酒。他很能喝，可是我们基本没什么话可讲。我说以后有什么困难找我。他红着眼睛说他很好，我说：我也挺好的。。。希望大家都能挺好的。
·再不说点就辜负这个帖子了。高三的时候刚开学，我苦苦追求2年多得MM终于愿意和我从朋友做起，那时候开心的不得了。到了10月最后一天（那天是中国国奥队对韩国国奥队足球预选赛第一场－中国队主场）我最好的朋友（班长）说我偷了他的WALKMAN 而且冲到我家来向我爸妈要债，我当时老实吓傻掉了。然后双休日去家教补课心神不定出了车祸进了新华医院昏迷了1天一夜，醒来话都不能说了，然后医生告诉我爸如果后脑勺再撞高2寸 我就要挂了。接着住院过了一周没有任何同学来看我，直到第十天有个MM（这个MM对我很好，现在嫁给德国人了）来告诉我，班级里面都说我是畏罪自杀。当时那种感觉还不如死了，最后还是有几个兄弟够意气相信我来看我了，不过我那个苦恋2年多的MM再也不理我了而且和那个班长好了。最后修养了1个月才回学校，回学校的第一天只有3个同学和我说了5句话，那一天是我永生难忘的一天，所有人看你的眼神都是那么虚伪。过了2个月谣言才平息。那段日子是我到现在最最难过的时期，很多年后的今天（3年）我想起那个时候我都会对自己说：相信自己，别放弃。虽然现在也有不少痛苦的时候，例如被老板炒鱿鱼，MM和你闹等等，不过和那些比起来都是小菜。
·困难时时有，不过最让我觉得难忘的是——妈妈在我刚生下来就跟我父亲离婚了，法院把我判给了我父亲，我是奶奶养大的。在我小学一年级的时候，父亲再婚了，还给我添了个妹妹，不过就在那时我感觉我爸爸不喜欢我了，后妈对我也不比以前好了，我很伤心，不过我没有哭，（可能是我的不懂事吧），后来因为感情不合后妈和我父亲也离婚了，妹妹给了我后妈。我父亲是一名工程师，在我小学四年级的时候，父亲就被公司派到国外进行技术支持了，整年整年的不能回国，过年时就只有三个人——奶奶，爷爷，我。很冷清！初一时爷爷因意外去世了，紧接着初三时照顾我到大的奶奶也走了，真的很无助，我觉得没有人再来关心我了！考上了高中，此时的父亲也回来，他被上海的一个外资公司骋用为技术部经理。收入也很可观，但是悲剧也由此发生，因为工作量的加大，使他日以继夜的忙于新产品的开发，终于他的身体挡不住了——肝炎！！！而且已经是晚期，肝硬化，肝腹水…… 回家住进了医院，当时我刚参加完高考，对于高考一头雾水，人也终日昏昏沉沉的，不过还是得强打起精神！肝病引起得其它症状使得父亲的腿脚肿胀得不能走路，于是我就背着我父亲上厕所（大解），天天打吊针，拍片，父亲的病一直未见起色，每天晚上都疼得直呻吟，没办法我只得叫值班护士给我父亲打一针肚冷丁，而此时高昂的医药费已花去一大半。我很佩服父亲的不怕死的精神，他让我把主治医师叫来，非常平静得跟医生商量治疗的方案。最后我父亲放弃了治疗回了家，我的家在农村（没有自来水，自己到一公里外的水井里挑水），而就在一天中午，我去挑水回来，我看见我父亲晕倒在地上，我真的很恨自己为什么要去挑水，为什么我会拉不动父亲……我狂叫着“来人氨，此时村民过来了把我父亲抱到床上，我只有狂哭，我不知道该怎么办，而我父亲一直在叫：“我不要死，我不要死……”我真的很自责，为什么我不跟我爸爸好好的谈谈心，为什么他对我说万一他撒手走的话我该怎么办时，我不好好面对现实，为什么我会这么没用，为什么我不会赚钱……爸爸真的走了，他没有跟我交待一句话，就这么走了，让我一个人留在这个世上，我真希望死的是那个狠心的女人——十几年了都没有来看过我的女人，而不是一直默默爱着我的的爸爸。出殡那天我把嗓子哭哑了，也没力气说话，我看着别人把我爸爸的积蓄花光了，我没有钱了，我没意见……周围的亲戚都是得到过父亲恩惠的人，但是他们没有伸出援助之手，更甚而我的大姑父居然想占我便宜，被我横眉以对了，从那时起我被人冷眼以待了，还好我上海的奶奶收留了我，给了我工作的机会，她没有遗弃我……父亲离我而去已快5年了，我已然不是刚出校门不读事的小丫头了，我有了自己的事业，我决心让亏待我的人后悔。苦难的日子已经过去，谈起来的时候不免有点泪失襟，不过我觉得也不必太伤心，毕竟人生有这么一段还是一个非常私有的财富！让我觉得就算有再大的风浪也能挺过去，有勇气鄙视它！
·很多人看到我都觉得，那是一个什么都不缺的女孩，一定过着幸福的生活。其实不是这样，只是我习惯于用微笑去面对一切。最困难的时候离我不远，就是今年年初过年的时候。大概山上所有的GGJJ都不曾想到，自己身边至亲的人会来背叛你。我的母亲背叛了整个家庭，她甚至对父亲做出了过激的行为差点将父亲至于死地。我已经不想回忆为什么会发生这样的事情。这里面已经有太多太多的事情从我出生到现在的积累。我知道自己是一个很能查颜观色的女孩，那是因为我的家庭给了我这样的能力，我害怕父母无休止的争吵。而他们在人前却要做出让人尊敬的样子。我已经厌恶了，我甚至痛恨自己的父亲为什么会选择她来做我的母亲。我站在窗口看街上，多繁华，每个人都沉浸在过年的喜悦里面。可我却天天以泪洗面，每个晚上我都睡不找，想到父亲将要承受和遭遇的，我就不由的害怕。曾经也想过死，在我拉开窗子的时候，只有父亲冲上来抱住我大声对我说“我只有你，你不能这样做”而我的母亲只是冷冷的摔了门，走出了这个家。家里所有的人都来解决这个困难，解决这个问题。他们教我要如何做，如果挽救我的父亲，不让母亲再有更多的不可以思议的行为。我成了他们的木偶，对着我恨入骨的人微笑，嘴上说对不起，可我心里却是诅咒他们一千次，一万次。我发誓，当我有能力的时候我将要他们来尝我的痛苦，要他们流10倍的眼泪来过年。我不再想到死，我开始掩饰自己真正的情感来保护我的父亲，将母亲对他的伤害降到最低限度。年初一，年初二 ……每一天都是冷冰冰看不到希望，我觉得自己的生活一夜之间都被母亲捏碎了。不停的去庙里朝拜菩萨，每一尊我都诚心顶膜。只有一个愿望：希望父亲不受到伤害。现在事态稍微平息了一些，父亲所受到的伤害也比预想的小些。可我知道他始终不快乐，作为一个男人，因为母亲对他的伤害，他失去了事业。在父亲的性格里，不是一个跌到了可以爬起来的人。所以我还是继续坚强下去，做一个保护父亲的女儿。母亲没有离开这个家，我还是好好的对她，甚至恢复了从前对她的撒娇。可我知道，她再也不会是我心里的母亲了，对我来说，她只是一个长辈而已。我只有爸爸！写下这一切的时候，那些寒冷日子夜晚无助害怕的感觉又回来。我想，这是我长大过程中最大一份生命礼物了。我背负着它，走过了2003年的春节。我一定可以微笑着走过以后每一个春节。哪怕以后再有什么困难，只要想想这件事情，我都会勇敢。生活已经把它最鲜血淋漓的一面展现于我面前，直面人生的我不会再害怕了。PS：我真的要谢谢我的好朋友还有我的奶奶，是他们的支持下，我可以活到现在。
霉运篇霉运篇
·大学，皮夹子被偷，37元菜票，过一个月。每天都是番茄蛋汤……
·MD~现在想想我遇到的麻烦事还事蛮多的~还是那个学期~10月一日第一次自己坐长途回家买错了车票~身上没几块钱~~怕被家里人笑话~在离家20多里的公园里头苦熬了一夜~秋天啊~穿着单衣~那个凄惨~
·我最困难的就是现在了，本来在外地读书就比较难受，回来找工作，先做了一份工作，一个半月以后公司以“SARS减员”为理由，把我裁员，到现在离职已经过了1个多月，工资都还没有给我，只留下当初为公司要求而买的套装和化妆品（好几千块啊，都是问爸爸妈妈借的）。想出国，报的法语班级，居然人数不够不能开班，后来我又去咨询，结果没有中介公司敢接我单子，因为我学的专业有思想政治倾向性100%拒签，专业对口的公务员考试差2分，没有工作经验的应届毕业生加一个烂专业，本来对口的工作不能做，好工作人家不会要生手，绝望埃。
·寒假里打工，做得很辛苦，好不容易熬到发工资的那天，在车上被偷了皮夹，什么卡阿钱啊都没了，结果那天走回家，一个星期之后，女朋友就和我吹了……
·记得大一寒假，在一家公司打工，想攒钱给父母买些过年的礼物，毕竟他们养我不容易。等我完工拿到工资，在上海买了许多好东西，大包小包的确实不少做火车回家都是小年夜了，我在？？？转站。那是半夜，站台上四下无人，又冷的出奇。突然出现了六、七个小流氓围在我身边，向我借钱花花。那架势是搪不过去了，我就到站台值班室求救，结果遭到拒绝，后面就不说了，总之，我买的那些东西都给拿走了，身边的钱也被抢劫了，还挨了几耳光几大脚身上那件新买的羽绒衣也给拿走了……当我黎明时分到达小镇的时候，看见我的父母、兄长们都站在车站上接我我的眼泪现在才流下来，当母亲埋怨父亲给我生活费少，让孩子大冬天连一件保暖衣服都没有的时候，我竟然在母亲的环抱里哭的不停。不过，这件事情我始终没有给父母亲说，我至今还保存着那张火车票。我希望天下太平，老百姓有好日子过。
·最困难的时候是大二的时候被人冤枉，做了1个多月的牢～～～出来又被学校开除了～～～
·从小不和爸妈在一起；1998年，考大学，落榜，再读；1999年，考大学，更牛b，考了个大专，02年毕业，找工作人家就说，你晚上学？我都不知道怎么说……；2000年，买了我想了4年的电吉他，被同学摔断了，买了才15天；2002年，我第一次认真的恋爱伴随着所有财产被盗（手机，皮夹，信用卡，现金），工作找不到迩结束，那时候我就告诉自己，没什么可以相信的，没什么可怕的……
·最困难的时侯, 是6－7年前刚从国营企业出来，壮志满怀地到一家台湾人开的小公司报到，以为新的人生从此开始，当时真的还很年轻。在田林一个老太太的底楼院子里，一间迷你的临时房里， 我度过了1年半的艰苦生活。这个房子里还住着两个K姐，一个电脑公司销售。我的房间是最差当然也是最便宜的，300元，由于绿化搞得太好，房间里常有百脚爬虫光顾，有时睡到半夜里，K姐下班回家又把我吵醒。因为在院子里，夏天房间里胜似蒸笼，冬天象冰窟。住在这样的环境里，拿着微薄的工资1300，居然周六还要加班，不过说实话，那时并未觉得太苦，反而因此认识了很多朋友。几经跳槽，虽然以后住的房子越来越好（5000多的酒店公寓，公司租的〕，工资也越跳越高，但到现在还是难忘那段艰难的岁月，虽然它距离现在已是遥远的过去。
·最穷的时候有2次：高中杭州时：没钱从延安路走到梵村（宋城）那里回学校；大1时，在淮海路逛街，发现p夹子忘在房子里了，步行到码头，偷渡过江，沿着浦东南路走回去。
·其实最困难倒不一定只是经济困难，我想起一件小事。高中的时候父母对我管教很严，但那时玩的心思很重，有一次去同学家准备玩通宵打电话回家，父母当然不同意，最后硬是挂断了电话在同学家玩了一夜，清晨下楼时懵了，因为爸爸看我离学校很远就把他的新凤凰自行车让给我骑，下楼的时候发祥明明停在哪里的车子不见了，借了个车子发疯似的在周围找一直找回了自家楼下，天快亮了在楼下站了一会。觉得自己真的做错了，很惭愧，就写了一封道歉信塞进门缝里回学校上学了。那时候真庆幸想到这么个办法，因为我真的没法当面象他们说我玩了一夜还把车子丢了。那感觉就象是天要塌了一样。估计25岁以下的朋友没法理解我当时的心情，因为那时的环境和教育都不同。
·我最困难就是现在，历经磨难，大学失意，mm也出国离我而去，考研发挥失常没考上。穷得只好靠稿费、打工勉强度日，连装宽带也装不起，家里又对我不支持有时人生真的很无奈。
·最困难的是：比2本分数线高20分，结果上了大专！落实好的工作没了，大热天的看着白花花的马路不知自己往哪里去？至今记忆犹新..
·上大学的时候，有一年碰上麻烦事，弄到身无分文，连房子也没得祝平时原来有一帮哥儿们，两三年来几乎每天到俺这里打秋风吃大锅饭，看俺不行了个个闪人。结果只好在路边和教室里过了个冬天，他妈的从11月到3月，足足4个月，晚上零下8-12度不是开玩笑的。最糟糕的时候曾经三个星期没躺下，晚上坐着睡，小腿严重充水浮肿。白天还得上课兼打工赚生活费。其中一个哥儿们住在教室对面单人间，晚上过来教室跟俺聊天，聊完走人，连一句‘过来待个晚上’也不提，真不够意思。那年头才知道患难见真情，那帮混蛋平时吃俺的，学习还不时得靠俺帮忙，有难的时候却不见踪影。倒是有个不太熟的小姑娘，无意间听到俺的情况，立马对俺说：哥哥你今晚就在我这儿睡，俺只能帮你这点小忙，还委屈你睡沙发，你别介意。俺那时真是感动得痛哭流涕。后来他暑假回家，把房子无条件借给俺两个月，才救了俺一命。
·前阵子高烧一星期，医生怀疑我得癌症，在医院住了二十多天，那日子称得上是煎熬，幸好现在没事了。
·今年大学毕业，因为一门政治没过（政治老师一向和我不好），文凭被压在学校，要重修后才可通过，而且是要过一年以后才可以考，没有文凭也找不到什么好工作，最伤心的是恋爱了两年多的gf嫌我没工作和我分手了，当初还说我要是没工作她养我，哎……上网（易趣）买了个手机，却是翻新货，用了两个礼拜坏了，修了无数次，还不好……
爱情篇爱情篇
·有一天去GF家，一开门听到有点声，偶发现有点不妥，一进房门，发现GF跟别的男人在床上鬼混。
·大学时候让我殚精竭虑等候一夜了无音信的准GF，第二天早上来告诉我她和别人恋爱了！
·哎~~~~~~~~~我和GF是相爱的但是她旁边的人都讨厌我，追GF的人有一个加强连而我排在她父母黑名单的首位~~~~~~
·读大学的时候和MM不小心有了~~去医院药流，结果去医院的路上被车撞，我先进医院，MM吃了4天药还没流干净，再去人流，钱又被偷了，只好坐在马路上哭，哎~可怕的一个星期。
·和GF同居，她发疯拿起一瓶甲硝锉要闹自杀，我一时火起，说你要疯我陪你疯，抢过来就着矿泉水全吃下去（大半瓶）。3分钟后开始有反应，象醉酒，头昏昏的，倒在床上睡，睡不到5分钟开始呕吐，然后就一直这样，每隔几分钟就想吐，吐到后来什么都吐不出来，一直干呕。持续到第二天早上6点，我起来离开，拿我自己的钥匙的时候她醒了（我快死了她都睡得着，靠），迷迷糊糊的说：“你拿了我钥匙我怎么出去？”我是没力气吵架了，没理她走了。没回家，到了店铺里，拉上卷帘门继续躺着（这一天是大年三十），还是一直呕，到了中午实在不行了，跑到一个小诊所打吊针，那会连小便都是黑色的。打完针回家，年夜饭都吃不下，直到凌晨1点多，强迫自己吃了碗白粥，才算回到人间。
·上面有很多人谈到失恋，给你们说个惨的——有这么一位老兄，高中时候恋上一位应该算是世交的女孩子，该说法源来：此老兄和此女的家中二老，四人是大学同学。高中三年，此男此女在同校却不同班，此男学习差点。主要是偏科，此女却要好点……放学经常到女生家里“请教”，家长却也不阻拦……到高考结束，女生考上本地一所大学，男生够了自费分数线，却受不了这个气，打算重考，不想年底征兵，一想靠自己的水平，考个军校手到擒来，故入伍……本来此男想考上军校第一位，故很少请假回去看……写信而已。到了军校的考前班，因为又回城里，自然和女生又有了来往，女生知道此男当军官的几率及高，自是好颜相向……悲剧就此诞生。考军校是要名额的，赶巧这时候此男的家长出国，找不到后门送礼，不送礼就是没名额，此男无奈，电话通知女方家里，并说明，晚上去接女生，自己解释这些。高潮来了：（此男酒后说及此事时……）到女生寝室楼下，电话打过去，女生说打扮下就下来，此男就在楼门口吸烟，过来一文弱书生问时间，告知后，问起“是否也在等女孩子”，答曰“是”，此男形容当时觉得该书生极紧张，以为是找女孩子表白，此男好心递烟一支。未几，女生下来，两人竟是在等一人。送女孩子回去，该书生即走，此男尚强作镇定，曰：“即已另有……，不耽误你好前程，以后有什么可以帮忙，尽可明言……”走后即至学校狂搜，终找到该书生，未等出手，该书生就以明言，知你考军校无望，以后终是工人而非干部，怕你纠缠不清，顾找我演戏，一切与我无关……此男威胁之不许透露找到该书生之事，狂笑而去。后酗酒半年之久。后话：此男复员后，自学考上银行，却接到此女母亲电话，问之为何好久不来拜访，很有礼数的回之，过几日就去，然寻我等朋友卡拉OK，桑那………………据所知，终未踏此女家门一步。
YY篇YY篇
·我每天早上醒来，都觉的剩下的18个小时很难熬……
·大二暑假，去《新民晚报》实习，站长是个色狼，想尽办法吃我们小姑娘的豆腐。我师傅是复旦国际政治的硕士毕业，不把我当人，给我的任务时间都不对，事后还要批评我。一次，他在电梯里说：“你又不是人咯”知道我怎么回答得吗？这辈子我自己也铭记在心：“对阿，我不是人，我是仙女氨。”我后来再也没回过《新民晚报》。
·你们这些也叫困难？？？我从小长了一对酒窝，由于我是个男的，所以总是被人耻笑，从小到大我都承受着巨大的痛苦，这也磨练出我非凡的忍耐力，我要继续和世俗的眼光做斗争，直到有女孩喜欢我这个长酒窝得坚强男人……
·小时候弄丢了借来的两本圣斗士最苦了,每本1.9元好像,要么就是0.9元？！
·最困难的时候就是看到地上有一毛钱马上拣起来。
·最困难的时期，始终是在将来阿。所以前提是，活到现在。
·自残！每天跑步练功，做一百个前手翻后手翻，精疲力尽为止。
·我感觉读书那会儿是挺困难的，呵呵~~~也这么过来了，而且胖胖的。（以下纯属玩笑）——红蛋：“大学，皮夹子被偷，37元菜票，过一个月。每天都是番茄蛋汤……”路人甲：“靠，这样还能长这么胖！”红蛋：“那时候苦啊，别看我这么胖，肿的，你看，一按一个坑。”
·每天伏握乘120个，仰卧起坐100个，哑林200个。
·我每时每刻都是困难的！
·最苦的时候在厕所里面喝自来水解口。
·人生短短终有涯，长路漫漫似无边；无论昨日悲与痛，而今信步从头越。
看了这么多，也该打住了。不多说了，相信大家都有所感触，依然用网友贴上来的这句话作为结语吧——
是你从沮丧、绝望中产生了向生活挑战的勇气并感到了未来成功的希望的那些日子。———福楼拜（19世纪法国写实主义文学家）
The most glorious moments in your life are not the so-called days of success, but rather those days when out of dejection and despair you feel rise in you a challenge of life, and the promise of future accomplish-ments. ———G.Flaubert
